C’est pour qui ça ?

Pour moi ! HA HA HA !!! (rire démoniaque)

Hier j’ai pas eu le temps de vous le raconter mais ce week-end je suis allé au cinoche voir Cloverfield. Ouais, du grand cinéma d’auteur ! En gros c’est un mélange de Godzilla et de Blair Witch. En mieux. Tout est tourné en caméra subjective, vous êtes dans la peau du personnage. Un gros monstre super méga balèze et pas franchement super sympa fout un boxon pas possible dans New York et vous essayez de survivre.

L’avantage de la caméra subjective c’est qu’on est au coeur de l’action et que du coup on est vraiment stressés, j’ai rarement vu une salle aussi attentive :  juste derrière nous y’avait une bande de petits c… de jeunes adolescents très bruyants pendant les bandes-annonces qui précédaient le film et franchement je craignais le pire pour la suite, il aurait encore fallu que je me batte et tout et tout… Mais dès que ça a commencé plus un bruit jusqu’à la moitié du générique de fin. Par contre le hic de la caméra subjective c’est que ça file un peu la gerbe ! Il est possible que mes 12 tartines de Nutella ingérées juste avant le film y soient pour quelque chose aussi… Mais bon, en écoutant les commentaires des gens autour de moi (je sais, c’est pas bien d’écouter les conversations des autres) j’ai bien vu que le Nutella ne devait pas être le seul coupable…

Mon humble avis c’est que ce serait dommage de ne pas y aller parce que c’est une super expérience de cinéma mais prévoyez le coup, prenez un Motilium juste avant et n’oubliez pas votre sac en papier ! 

Y’a quelqu’un qui peut lui expliquer comment ça se met ?

Bon week-end !

Dans la vie il est parfois difficile de prendre les bonnes décisions : je mets ce t-shirt-ci ou ce t-shirt-là?  Chantal est-il vraiment un bon prénom pour mon fils ? Puis-je vraiment me permettre de reprendre un treizième pancake au sirop d’hérable ? Depuis mon retour d’une semaine en Suède pour le séminaire sur la solitude chez les hôtesses de l’air célibataires et/ou nymphomanes j’ai le zizi qui me brûle quand je fais pipi, dois-je en parler à mon médecin ? Et à mon épouse ? Faut-il avouer à son voisin que l’on a accidentellement tué puis enterré son chat ?

Il n’est pas toujours aisé (ne pas oublier de faire la liaison) de faire le bon choix. Mr S, lui, a résolu ce problème depuis bien longtemps. Entre Mylène la brune et Luciana la blonde (ou inversement) il a choisi. Il garde les deux !

Quand on vous dit qu’il a tout bon Mr S…

Hier il nous a fallu dire adieu à celui qui a eu le courage de ses opinions et qui a hurlé à la face du monde civilisé : 

"Papayou, papayou, papayou, papayou lélé
J’ai le plus beau des papayou lélé
Qu’on ait vu depuis des années
Papayou, papayou, papayou, papayou lélé
Ma mère me disait faut pas le montrer
Ça f’rait des jaloux dans le quartier"

Pour me remettre de ce choc je me suis dit qu’un peu de culture serait idéal. J’ai donc dit à mon amoureuse : "Allez hop, prends ton pass’Navigo j’te conduis en RER à l’expo de Courbet au Grand Palais !" Ni une ni deux, elle s’est exécutée; non pas à cause de l’autorité naturelle qui émane de mon être et qui m’a valu une très confortable élection au poste envié de délégué de classe en 5ème au collège des Louvrais mais parce que cela faisait plusieurs mois qu’elle me demandait 20 à 25 fois par jour à quand j’allais me décider à l’y emmener (oui, elle est très patiente et très déterminée).

Donc hier nous sommes allés voir ça :

Bon alors je ne vais pas vous faire un cours d’histoire de l’art (j’en serais bien incapable) sur Gustave Courbet et son importance dans la peinture et tout et tout mais mon avis de néophyte c’est que le Gus il avait la classe tout de même. J’ai trouvé l’expo est un peu longuette, la quantité ne faisant pas toujours la qualité… Surtout qu’on termine par des salles pas terribles, si on m’avait demandé mon avis sur la scénographie (ce qu’étrangement personne n’a fait) je n’aurais pas organisé l’exposition de cette façon. Bref, voici deux de ses tableux les plus célèbres, l’Enterrement à Ormans et l’Atelier :

Avec bien sûr le point culminant de l’expo, l’Origine du monde. C’était assez drôle car il se trouve dans une toute petite pièce, c’est assez intime mais du coup personne n’ose s’approcher du tableau. Alors que les gens se rapprochent des autres toiles sans souci là tout le monde rest à une distance respectable. Allez savoir pourquoi…

Mais y’a un tableau qui m’a causé du tracas. C’est celui qui à la base était mon préféré, l’Homme blessé, un autoportrait:

Le souci c’est qu’en plus d’être talentueux (ce qui fait vibrer mon amoureuse) il était plutôt beau gosse le Gus (ce qui la fait vibrer encore plus). Donc on est là devant le tableau et elle me dit : "Il est beau hein ?" J’acquiesce, convaincu. On reste un peu devant puis j’avance. Seul. Je regarde ce qu’il y a autour puis je reviens devant cet autoportrait rejoindre ma belle. "Il est beau hein ?" J’acquiesce à nouveau, moins convaincu, je commence à lui trouver un petit air pétentieux à ce frimeur. Je repars. Seul encore. Je prends donc délicatement son bras pour qu’elle m’accompagne, ce qu’elle fait visiblement à regret (parano moi ?). Et là je me dis que finalement ce Monsieur Courbet il commence à me chauffer les oreilles sévère. Plus tard on se retrouve donc dans le moyen de transport public sensé nous ramener à notre home sweet home que j’avais royalement réservé mais qui malgré tout était bondé et là tout sourire elle me dit : "Il est vraiment beau l’Homme blessé. Non ?"  Enfoiré de Courbet !

Bonjour et bonne année !

Que cette année vous amène, la joie , la santé, la prospérité et la santé (déjà dit). Bon je sais c’est pas très original mais avec la grève des scénaristes à Hollywood on a du mal à tenir le rythme…

Bon bah bref on espère que vous allez bien et tout et tout et on va se remettre sérieusement au boulot sur le blog. Promis juré !

Moi faut pas me chercher sinon je sors ma science ! Enfin, je regarde sur internet ce que je peux trouver quoi… Alors voilà de quoi vous instruire. 

Anthologie du pet… (ou 16 questions existentielles) 

Propos recueillis auprès du professeur Edgar Saint Lazare mensuel Pour la Science N° 236 de mars 2003. 

1. Pourquoi les pets puent-ils ?
L’odeur des flatulences provient de petites quantités de sulfure d’hydrogène et de mercaptans dans le mélange gazeux.
Ces composés contiennent du soufre. Certains composés riches en azote, tels que la skatole ou l’indole participent aussi à l’odeur nauséabonde.
Plus l’alimentation est riche en soufre, plus les quantités de sulfure d’hydrogène et de mercaptans produits pas les bactéries de l’intestin seront abondantes, et plus les pets pueront.
Des aliments tels que le chou-fleur, les oeufs, la viande, sont bien connus pour produire des pets odorants, alors que les haricots produisent des pets abondants, mais généralement inodores ou presque… 

2. Pourquoi les pets odorants sont-ils généralement plus chauds et moins bruyants que les pets ordinaires ?
La plupart des flatulences proviennent d’air passé dans l’estomac et sont largement constituées d’azote et de gaz carbonique, l’oxygène ayant été métabolisé bien avant d’atteindre l’anus.
Ces gaz sont inodores, même si, souvent, ils se chargent de quelques autres composés (plus " odorants ") au passage de l’intestin.
Ils sont émis par l’anus sous forme de bulles assez grosses, à la température du corps. On peut souvent arriver à émettre ces bons gros pets de manière sonore, mais ils sont généralement (mais pas toujours !) respectueux de l’environnement relativement à l’odeur.
Ils ne semblent pas particulièrement chauds à l’émetteur.
Une autre source majeure des flatulences sont les bactéries qui peuplent l’appareil digestif. La fermentation bactérienne et tout le processus de digestion produisent de la chaleur et divers gaz.
Les bulles résultantes sont petites et contiennent un concentré de produits nauséabonds, résultat du métabolisme des bactéries.
Ces émanations sont notoirement chaudes, souvent trop petites pour une bonne sonorité, mais excellentes question puanteur : on les appelle émissions SMM (Silencieuses Mais Mortelles !). 

3. Quelle quantité de gaz une personne "normale " produit-elle par jour ?
En moyenne, on produit environ un demi-litre de gaz par jour (mesuré à température et pression ambiante), évacué en moyenne au cours de 14 pets. S’il vous est sans doute difficile de mesurer votre volume de pets quotidien, il est en revanche aisé de tenir le compte du nombre de ces pets.
Vous pouvez, afin de faire progresser la science, noter chaque jour ce que vous mangez, le nombre de vos pets, vous pouvez également établir une échelle de puanteur et tenter d’établir des corrélations entre menu, nombre de pets et degré de puanteur. 

4. Combien de temps l’odeur met-elle pour atteindre les narines de son voisin ?
Le pet ne se propage pas à la vitesse du son, sinon il serait senti dès qu’il est entendu. La vitesse de propagation du pet dépend des conditions atmosphériques telles que l’humidité, la température, la vitesse du vent et sa direction, de la masse moléculaire des composants du pet, et bien sûr, de la distance entre l’émetteur et le récepteur.
Les pets sont soumis à une dispersion plus ou moins hémisphérique à partir de l’orifice émetteur, de sorte que l’intensité de l’odeur décroît environ comme le carré de la distance, sauf conditions particulières. Généralement, si le pet n’est pas détecté dans les secondes statistiquement entre 13 et 20 secondes qui suivent son émission, il sera trop dilué pour être perçu et se perdra définitivement dans l’atmosphère, contribuant de manière minime, mais non nulle à l’augmentation de l’effet de serre.
Il existe cependant des circonstances exceptionnelles, notamment si le pet est émis dans un petit espace clos, tels qu’un ascenseur ou une voiture, par exemple. Ces circonstances limitant la possibilité de dispersion du pet, ce dernier peut être perceptible pendant une période longue, jusqu’à ce qu’il finisse par se condenser sur les parois. 

5. Est-il vrai que certaines personnes ne pètent jamais ?
Non. En tout cas, pas s’ils sont vivants ! On émet même souvent encore des pets peu de temps après la mort.

6. Est-ce que les femmes pètent autant que les hommes ?
Oui. Cependant, les hommes semblent en tirer plus de gloire que les femmes.
Des études scientifiques ont montré qu’il y a d’assez grandes variations entre les volumes de gaz émis par les individus, mais ces variations de volume ne sont pas corrélées au sexe !
On croit souvent que les femmes pètent moins souvent que les hommes.
Ce n’est pas prouvé, et si c’était vrai, cela indiquerait simplement qu’elles doivent un peu plus se retenir, et que le volume individuel de leurs pets est alors supérieur à celui des hommes. 

7. Les pets des hommes puent-ils plus que ceux des femmes ?
Si je me réfère à mon expérience des pets féminins, je répondrai simplement : j’espère que non ! 

8. Pourquoi les haricots sont-ils si célèbres, en tant que générateurs de pets ?
Les haricots (blancs) contiennent des sucres que nous ne digérons pas. Quand ces sucres arrivent au niveau de l’intestin, les bactéries s’affolent, se font un festin colossal et produisent des quantités de gaz !
D’autres éléments ont le même effet : le maïs, les poivrons, le chou, le lait, le raisin, …
Le chien n’a pas le même métabolisme que nous et chez le chien, des aliments comme la pomme ou le navet provoquent des gaz abondants. 

9. A part l’alimentation, qu’est-ce qui peut faire que l’on pète plus que la moyenne ?
Ceux qui ingurgitent beaucoup d’air pètent plus que ceux qui n’avalent que peu d’air.
Cet inconvénient est facile à maîtriser : il suffit de mâcher la bouche fermée.
Les gens anxieux, nerveux, stressés présentent une accélération des mouvements péristaltiques de l’intestin et de ce fait pèteront plus, dans la mesure où les gaz n’ont pas le temps d’être réabsorbés par la paroi intestinale.
Certaines maladies peuvent provoquer un excès de flatulences.
Le transport aérien (cabine pressurisée à 0,8 bars) ou tout autre environnement de basse pression peut provoquer une expansion des gaz intérieurs et donc, au bout du compte, provoquer des flatulences. 

10. Un pet ne serait-il pas qu’un rot qui est sorti du mauvais côté ?
Non. Un rot sort de l’estomac et a une composition chimique différente d’un pet.
Les pets contiennent moins de gaz atmosphériques et plus de gaz "bactérien" que les rots. 

11. Est-ce dangereux de retenir ses pets ?
Le sujet est controversé. Mais il est clair que pendant des siècles, il a été considéré que retenir ses pets était dangereux.
L’empereur Claude avait même promulgué une loi légalisant le pet lors des banquets, mesure considérée comme de salubrité publique.
On a longtemps considéré que retenir ses gaz pouvait causer un empoisonnement du sang.
Les médecins que j’ai consultés aujourd’hui sont plus rassurants et considèrent qu’il n’y a pas de réel danger à retenir ses pets, dans la mesure où les gaz produits sont " naturels " et font partie de l’environnement physiologique normal.
On peut tout au plus souffrir de douleurs en cas de rétention excessive, dûes à l’augmentation de la pression des gaz intestinaux.
Un médecin a tout de même suggéré la possibilité d’une distension pathologique de l’intestin. 

12. Pendant combien de temps est-il possible de ne pas péter ?
Il semble que les pets ne s’échappent involontairement que quand la personne est très relaxée.
Ceci signifie qu’il est tout à fait possible de se retenir pendant toute une journée, mais alors, dès que le sommeil arrive, il est probable que le nombre et le volume des pets sera considérable. Tous ceux qui ont effectué des voyages de nuit (vols de nuit, longs trajets en car, …) le confirmeront !
Donc la réponse est on peut se retenir aussi longtemps que l’on reste éveillé. 

13. Pète-t-on pendant son sommeil ?
La réponse est oui et non.
Oui, comme nous venons de le voir, ceux qui se sont retenus pendant la journée évacuent ces excédents de gaz la nuit, mais, non pour les autres. Le risque de laisser passer plus que du gaz est tellement ancré (consciemment ou inconsciemment) dans les esprits que les sphincters restent sous haute surveillance.

Les gaz s’accumulent pendant la nuit et c’est au réveil que le "dégazage" se produit. 

14. Que deviennent les gaz quand on se retient ?
Combien de fois avez-vous retenu un pet, qui vous paraissait innaproprié dans la circonstance où vous vous trouviez, avec l’intention de le libérer un peu plus tard et avez constaté qu’il avait en réalité disparu, alors que vous vous sentiez prêt !
J’ai interrogé de nombreux médecins à ce sujet.
Est-ce qu’il fuit en douceur, sans que l’on s’en aperçoive ? Est-il réabsorbé par les tissus, le sang ? Que devient-il ?
La réponse est unanime : il ne s’échappe pas subrepticement, il n’est pas réabsorbé, il migre simplement dans une région de l’intestin plus éloignée de la sortie, et réapparaît plus tard. C’est assez rassurant de penser que ces pets ne sont pas perdus, mais simplement retardés ! 

15. Comment peut-on cacher un pet ?
Une société américaine, appelée fort judicieusement Fartypants fabrique et commercialise des sous-vêtements destinés à absorber les odeurs. Si on ne possède pas de Fartypants on peut toujours essayer de faire accuser le chien ou le chat, s’il y en a un dans le coin, ou se plaindre, en extérieur, de ce que le vent apporte des odeurs d’une fosse à purin, ou d’une industrie nauséabonde quelconque ; encore faut-il que le lieu s’y prête…
Quant au bruit … dans un groupe assez important, il faut prendre un air dégagé, innocent et jeter un rapide coup d’oeil réprobateur à son voisin.
On peut aussi tousser, ou bouger bruyamment sa chaise. Si on n’est que deux, faire comme si de rien n’était, l’autre pensera avoir mal entendu. 

16. Peut-on enflammer un pet ?
La réponse est OUI ! Mais c’est extrêmement dangereux !
Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses vêtements ou même aux objets alentour. Une étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n’est malheureusement plus actif) indiquait qu’un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s’étaient plus ou moins grièvement blessées.
Les pets, selon leur composition chimique, brûlent avec une flamme bleue ou jaune…

Un fartypant c’est ça :

Sandrine, T-shirtstorienne débrouillarde, nous a déniché le moyen de transport qui fait jamais grève… mais qui daube un peu quand même !

"Une pomme par jour éloigne le médecin… pourvu que l’on vise bien"

Petit conseil santé de la semaine de Sir Winston Churchill, grand amateur de cigares et de scotch.

Cruauté gratuite :

Je sais, c’est pas joli joli de faire ça…