Bon Ok c’est pas du très lourd ! Mais sachez que comme par hasard je ne retrouve pas les photos où Loïc est déguisé en prostituée, celles ou il s’est  endormi ivre mort sur un rond point  ou celle encore où après un pique-nique bien arrosé il tentait d’expliquer à une chèvre comment on tire un obus dans un char de l’armée Française. Perso j’y connais rien (j’ai pas fait l’armée), par contre, ça n’est pas par hasard s’il n’était pas dans la marine. Et oui ! Loïc ne sait pas nager ! On ne peut pas le blâmer bien que ces orteils légèrement collés (très proches de ceux de l’homme de l’Atlantide) lui confèrent un avantage certain en natation. Tout ceci pour porter à votre connaissance un événement qui met à jour (si besoin était) la perfidie de l’animal.

Nous étions en vacances dans un endroit que je souhaiterai taire ici, où nous vaquions chacun à nos occupations. Je lisais une nouvelle de Knut Hamsun alors que Loïc quittant un instant son magazine préféré (Voici) décida de se baigner. Vous avez compris que nous étions donc près d’un point d’eau. Grand mal lui avait pris, il n’avait pas pied ! Le voila qui crie au secours, s’agite, prie tous les Dieux, de l’Antiquité jusqu’à Raël (c’est dire son opportunisme). N’écoutant que mon courage je me jette à l’eau pour le sauver. Sachant que ses pieds palmés (appelons un chat un chat) qu’il agitait frénétiquement pris de panique allaient nous entraîner vers le fond. Je prie soin de jeter à l’eau un matelas pneumatique que j’avais gonflé en quelques secondes. Le perfide Loïc voulant coûte que coûte sauver sa peau se jeta sur le matelas faisant fi des conseils que je lui prodiguais tout en agitant toujours aussi frénétiquement ses pieds palmés, causant une aspiration telle que je devais mon aussi m’agripper au matelas. Loïc au lieu de partager le matelas avec son sauveur n’eut de cesse de me rejeter voulant avant tout sauver sa peau. Je ne dois mon salut qu’à mon courage et ma maîtrise de la nage.

Oh bien entendu d’aucuns diront, balivernes, racontars et autres affabulations ! Et bien non je le dis et je le prouve avec cette photo ! Vous remarquerez avec quel plaisir Loïc me rejette de notre radeau de fortune.

P.S. Je reconnais qu’on ne voit pas les pieds palmés de Loïc mais reconnaissez que l’eau est bien agitée…

Je marque une petite pause dans la guéguerre que nous nous livrons Luis et moi (mais que j’ai déjà gagnée Luis étant bien incapable de trouver une photo réellement compromettante sur une personne aussi exemplaire que moi) pour vous dire que ce mois-ci certains de nos modèles ont gentiment été publiés dans STUFF, le magazine des tendances et de la high tech.

Bah voilà c’est tout. C’est juste que moi ça me fait bien plaisir…

Bonjour chers t-shirtstoriens !

Comme convenu lors de mon dernier article, je tiens mes engagements en publiant une photo du sieur Loïc, ce félon ! C’est sur il faisait le malin mais lui aussi il se balade en caleçon et notamment lorsqu’il fait la vaisselle. Prochainement, à moins que Loïc ne me supplie à genoux, vous aurez droit à Loïc prends un bain de minuit et Loïc essaie des sous tifs en dentelle !

… oh vieillesse ennemie, Que n’ai-je tant vécu que pour cette infamie ! Comment ne pas se sentir blessé lorsque au sein même de sa famille des individus immondes sont capable de tel villénies ! Aujourd’hui les paroles de César à Brutus résonnent différemment à mes oreilles : " Tu quoque mi fili". Cher auditoire blogger je vous doit quelques explications.

Pendant que les plus nantis d’entre nous passent leurs journée à raconter des conneries sur le blog de T-SHIRT STORE d’autres, tels que ma modeste personne, travaillent d’arrache-pied pour pallier les absences de notre équipe afin que nos camarades clients recoivent les commandes en temps et en heure. C’est ainsi donc que j’ai, par inadvertance, tâché mon beau jean m’obligeant à le quitter afin de le détacher. Un félon, qui ne perd rien pour attendre, s’est empressé d’immortaliser cet instant avec, et je tiens à le préciser,  mon propre appareil photo. Alea jacta est !

Alors que la journée d’hier j’étais quelque peu dépité car pour ne rien vous cacher, j’avais repéré la voiture de mes rêves une berlinette Alpine à un prix abordable. L’affaire était sur le point d’être conclue mais c’était sans compter avec la concurrence. En effet le vendeur venait de m’appeler pour m’annoncer qu’un autre acquereur avait largement surenchéri sur le prix demandé. Ainsi donc je disais adieu à cette affaire décidememnt trop belle lorsque je m’aperçu que sur le blog, Loïc avait publié le désormais célèbre cliché volé. Qu’à cela ne tienne. J‘invite tous les lecteurs de ce blog a surveiller la publication de nouveaux articles on va bien rigoler…

Luis

P.S. Et je ne suis pas rancunier

Il est bien dommage que dans notre société nous fassions beaucoup trop attention à notre apparence. Je le sais c’est un lieu commun. De plus, cette remarque peut sembler étrange voire inattendue de la part d’un modeste distributeur de t-shirts destinés à rendre les gens encore plus beaux qu’ils ne le sont déjà ( si cette phrase a le goût, la couleur et l’odeur de la lèche c’est parce que c’en est ).

Néanmoins, si l’on peut se désoler de l’importance que certains accordent à leur apparence, on peut de même se désoler que d’aucuns la négligent. Ou du moins ne se parent de leurs plus beaux atours qu’à des moments choisis. C’est le cas d’une personne que la décence et l’amitié que je lui porte m’interdisent de citer. Pour respecter son anonymat nous lui donnerons un nom de code comme dans les romans d’espionnage, ce sera donc Monsieur Poussin.

Ce Monsieur Poussin donc, s’il est toujours tiré à quatre épingles (ou au moins toujours présentable) devant tout le monde l’est moins dans le privé ou sur son lieu de travail. J’en veux pour exemple cette photo à ne pas laisser à la portée de tous. S’il ne s’agit pas là d’un flagrant délit de relâchement vestimentaire qu’est-ce donc ? Hein ? Ce cliché volé, sur lequel je me suis permis de masquer le visage de Monsieur Poussin par respect pour ses proches, illustre bien mes propos je crois. Alors de grâce, si vous vous fichez de votre apparence, de votre style voire de la décence pensez aux autres ! Ne leur infligez pas ce genre de vision !

Ah bah non, j’ai oublié de masquer le visage finalement…

Certains d’entre vous ( Grrrumly, Tuderas…) se plaignent que leurs commentaires n’apparaissent pas sur le blog immédiatement après leur envoi. C’est tout simplement parce que nous modérons, les commentaires doivent être validés par votre serviteur avant d’être publiés. Ce n’est pas de la censure ou de la surveillance c’est juste qu’on est inondés de spams et qu’on voudrait éviter qu’ils polluent le blog. Et depuis peu ces saletés de spams ont accéléré leurs attaques, bien sûr ce sont principalement des spams pornos… Rien que ce matin en revenant de week-end y’en avait 469 !!

Alors désolé si du coup ça peut perdre un peu en spontanéité mais pour le moment c’est tout ce qu’on a trouvé pour s’en débarasser. Voilà pourquoi les commentaires envoyés le vendredi en fin de journée n’apparaissent que le lundi matin.

On fait le maximum pour remédier à ça. Désolé encore.

PS : sinon le week-end a été bon ?

Voilà, ça y est j’ai un peu de temps pour vous donner des nouvelles de notre Dr O national, voire international ! Il est passé nous voir il y a quelques jours et il nous a expliqué dans le détail ce qui lui était arrivé.

Mardi dernier, il a profité du jour férié pour faire un peu de sport avec quelques amis sportifs parce que le sport c’est bien (paraît-il). Il s’est donc présenté sur le terrain de foot de son quartier avec son petit short dévoilant ses mollets musclés (!!!) et pris par l’enjeu il s’est lancé dans une rude bataille pour la victoire. Il s’agissait tout de même de la finale mixte masculine en espadrilles de la coupe inter-quartiers du haut de la ville de Pontoise !!  Les autres quartiers ayant déclaré forfaits, probablement impressionnés par le Dr O et ses sbires ou ayant mieux à faire, ils ont joué entre eux. Mais le Dr O étant au fond de lui un winner il s’est donné au maximum pour soulever la coupe tant convoitée et pas encore achetée chez Décathlon. Donc voici les commentaires par le Doc himself de l’action malheureuse ayant entraîné son incapacité à se la donner grave sur les terrains et ici à T-Shirt Store. Imaginez un commentaire sportif :

"Bon bah alors j’étais en attaque. On était dans une bonne période là. On était menés au score 9 à 1 mais je sentais qu’on pouvait les remonter. Y’a un centre qui part de la droite. J’étais devant le but. Démarqué. Je me suis dit, celui-là c’est le bon, si je le mets on les écrase ! La balle était trop haute alors je tente une bicyclette et j’entends "Crac"! Alors je me dis merde, j’ai frappé trop fort et j’ai pété la barre transversale. Mais en fait non. C’était mon bras le crac. Quand je me suis relevé mon bras droit était tout raide, plus de coude, je me l’étais déboité. Alors je l’ai remis comme Mel Gibson dans l’Arme Fatale puis je suis allé à l’hôpital. Et voilà, cubitus cassé ! "

Par contre j’ai pas bien compris pourquoi ils lui ont rasé la tête… 

Salut bande de nazes !!

Je vous écris un petit mot vite fait juste pour vous signaler que comme le Dr O s’est cassé le cubitus (on connaît pas encore tous les détails) ça court un petit peu ici, comme quoi il nous est vraiment utile le Doc… Le blog prend donc quelques jours de repos forcé.

Je vous tiens au courant pour le pôvre Dr O mais je crois qu’on s’occupe bien de lui…

Lundi, alors que Luis et moi étions plongés (blague sous-marine : j’vais écrire un truc sur la mer et je dis "plongés"… Ok, faut jamais expliquer ses blagues…) dans nos travaux respectifs, le Dr O lui il avait décidé de nous saôuler narrer le dernier reportage animalier qu’il avait vu la veille sur la TNT. Parce que oui, le Dr O il adoooooore les animaux et les reportages animaliers. Et quand le Doc il a décidé de vous raconter un truc, peu importe que vous soyiez occupés à quelque chose ou même au téléphone, il vous le raconte !

Donc c’était un reportage sur l’invasion des méduses géantes dans la province d’Echizen en mer du Japon.  Bon, c’était pas tout récent ça s’est passé en fin d’année 2006 - début 2007 mais peu importe. Selon le Dr O les pêcheurs du coin ne peuvent plus rien sortir d’autre de la mer que ces méduses géantes qui mesurent jusqu’à 2 mètres de diamètre ! Y’en a partout ! Des millions et des millions ! Et tout ça serait dû au réchauffement climatique qui disait le Dr O.

Donc moi, ni une ni deux je vais vérifier. Non pas que je n’ai pas une confiance aveugle dans les propos du spécialiste animalier précédemment nommé mais plutôt parce qu’il lui arrive parfois très souvent de nous raconter un truc qu’il mélange avec un autre ou d’omettre un détail capital (comme par exemple le fait que c’était un docu-fiction et pas un docu tout court) ou encore de ne pas nous raconter la fin de son histoire parce qu’il avait zappé avant. Je mets donc la section Investigations de T-Shirt Store (Yahoo, Google) sur le coup et je trouve ça :

Sapristi ! Le Doc avait raison ! On est envahis par des extraterrestes sous-marins ! Mais que va-t-on devenir ? Je ne connaîtrai donc jamais le bonheur d’assister à la seconde Naze Night ! Bon, pas de panique, il paraît que ce n’est pas un cataclysme, ce ne serait "que" catastrophique pour l’écosystème. Nous voilà rassurés. Voici le lienspour des infos plus complètes là-dessus, désolé y’a pas encore de lien vers le Dr O…

http://trefaucube.free.fr/index.php?id=40