Il y a quelques temps de ça un client nous envoie un mail. Jusque là rien d’exceptionnel me direz-vous. Et vous auriez raison de me dire ça. En fait dans son sympathique mail ce jeune homme nous racontait une histoire qui aurait pu mal se finir. Il était parti en vacances en Syrie (drôle d’idée me direz-vous) en ayant bien fait attention à sa garde-robe, il ne voulait froisser personne sachant que dans certaines régions du monde il faut pas grand chose pour avoir des soucis. Il portait donc une de nos superbes productions, à savoir le t-shirt "Star" ( une étoile verte sur un fond jaune et rouge). Or, ce joli logo est l’emblème du PKK (Partiya Kerkeren Kurdistan) le Parti des Travailleurs du Kurdistan qui mène une guérilla pour la reconnaissance du peuple kurde. Du coup notre ami sympathisant terroriste involontaire se retrouve en taule! Mais bon pas de panique il est en sorti le lendemain. Un peu plus et on devait faire appel à la communauté internationale à cause d’un t-shirt. Mais dans quel monde vivons-nous mes amis…

   Ils ont pas la classe les T-shirtsoriens?

Chez T-Shirt Store on accepte tout ou presque.

Chez nous il y a du catalan, de l’acheteur e-bay compulsif, du fan de Vans, de l’amateur de calembour, du supporter de Saint-Etienne, du poilu, du lusitanien, du breton, du droitier, du grand, du petit, du guadeloupéen, du buveur de café compulsif (cf e-bay), de l’auvergnat, du fan de soul compulsif (cf e-bay, café), du cheveu long, du cheveu court, du Dûcher 1 (ouais!) et 2 (ouh!), du maigre (et du moins maigre), du qui aime le poisson (et du qui aime pas), du qui rêve d’intégrer l’équipe de nettoyage de la villa Playboy, du TOC, de l’amateur de café-cloppe, du "Tu m’prêtes ta bleue?", du qui parle à son ordinateur, du qui a vu tout le monde (ou presque) en concert, du qui dit :"Si j’étais vous, j’irai pas aux toilettes!", du qui regrette qu’on ne nous envoie jamais de photo dénudée, du qui se lave les dents le midi, du qui se met du sopalin dans le nez quand il est enrhumé, du qui roule en break, du qui rigole en écoutant son walkman, du qui écoute France Inter le matin, du qui regarde toutes les chaînes de télé le soir et qui nous raconte le lendemain, du qui fait pas la vaisselle très souvent, du qui part pile à l’heure parce qu’il a un bus à prendre, du qui fait le ménage hebdomadaire tous les jours (cf TOC), du qui essaie encore une fois de faire régime…

Du beau monde quoi!!

Docteur O : Eh Luis, c’est quoi cette boîte?

Luis : Ce sont des chocolats. Une copine de Céline nous les a ramenés de Sicile. Sers-toi.

Docteur O : Ils viennent d’où?

Luis : De Sicile.

Docteur O : Comme l’impératrice?

Et là, nous on se poile. Mais on doit être un peu cons…

     Moi, comme vous j’imagine, j’adore le week-end. C’est vrai que c’est cool le week-end… Allez pas croire que ça nous embête de venir bosser ici, ouhla non, on est conscients d’être privilégiés à bosser dans quelque chose qu’on aime mais tout de même…le week-end c’est cool! Moi, j’ai fait la grasse mat’ (câlins, pas câlins ça ça vous regarde pas), j’ai pris le temps pour le petit déj, glandé un peu puis une expo samedi aprèm.

     Ah beh oui tiens, chuis allé à l’expo Star Wars à la Villette samedi. C’est que chez T-Shirt Store les gars c’est des intellos… Et ben chuis désolé de le dire mais mes potes et moi (en effet j’ai des potes) on a pas trouvé ça senssas’. Déjà à la Villette faut toujours garder son ticket à la main, on nous l’a demandé 13 fois avant de pouvoir atteindre l’expo mais bon, on va pas chipoter. Non en fait ça manque d’interactivité. Je sais, je sais, quand on va voir une expo on est en règle générale que spectateur mais bon, pour Star Wars on se disait que peut-être il y aurait un peu plus que juste des maquettes et des costumes. Eh beh non! Nathalie Portman elle était même pas là alors qu’on s’était arrangé pour envoyer nos copines à l’expo sur le verre romain juste à côté et que du coup on était dispo! Inadmissible! Même pas un intermittant du spectacle en train de transpirer sous le costume de Chewbacca ou un enfant exploité dans Yoda (quand je dis "dans" Yoda on se comprend hein…). Bref, juste des mômes qui posent des questions à leurs pères qui connaissent même pas les réponses et des touristes étrangers qui prennent leur temps comme s’ils étaient à une expo en vacances!  Tout ça pour dire que nous on a pas trouvé ça aussi terrible que peut le dire Télérama (oh l’autre eh, il veut nous faire croire qu’il lit Télérama! Bah oui, je lis Télérama! Mais c’est juste pour me la péter devant les meufs… vu le succès je vais m’abonner à Télé Z).

    En fait le mieux c’est après l’expo. Enfin, une fois qu’on a passé l’inévitable magasin où on nous vend plein de trucs sur Star Wars, des figurines, des bouquins, des posters, des légos, des sabres lasers… Un sabre laser!!! Putain c’est trop mortel!!! C’est ce qu’ont dit les deux blaireaux de potes que je me coltinais ce jour-là. Ils étaient comme des fous devant le sabre (qui coûte la bagatelle de 149 euros). Des amis de plus de 15 ans! Me faire honte comme ça! Ils ont pris le sabre à la démonstratrice et se sont amusés comme des gamins à travers le magasin pendant que je faisais semblant de m’intéresser au buste de Vador-boîte à cookies. J’ai malgré tout réussi à les faire sortir de là; non sans qu’ils ne me rappellent à tour de rôle plusieurs fois la date de leurs anniversaires respectifs; et on est arrivés à une petite conférence scientifique sur Star Wars. De loin, le plus intéressant de l’expo. Je vous entends déjà :"Oh la la chez T-Shirt Store c’est des premiers de la classe!" "Comment ils se la pètent!" "Moi, si c’est comme ça j’achèterai plus de t-shirts!"  Mais non, mais non! Attendez! La conférence était dans une petite salle, animée par une sorte de Géo Trouvetou qui savait rendre simple des trucs super compliqués et où à la fin on apprenait que Star Wars eh ben c’est du bidon. C’est des trucs pas réalistes! C’est fou non? Je me moque mais vraiment c’était pas mal, et en science chuis une buse…

    Après ça on a retrouvé les filles qui ont voulu nous faire croire que le verre romain c’était , et là je cite une petite meuf d’origine sicilienne que je connais un peu : "Splendide et passionnant!"   Ah les meufs! J’vous jure…

Au début du début T-Shirt Store n’existait pas. Puis T-Shirt Store a existé. Mais comment? Pourquoi? Qui? Quoi? Où? Voici de quoi satisfaire un peu votre curiosité. (Attention, la curiosité est un vilain défaut)

Flashback (pour faire comme dans les films ricains où on nous prend pour des cons en nous mettant les flashbacks en noir et blanc les flashbacks seront en bleu, mais n’allez surtout rien en conclure…)

_Salut Luis, on y va à quelle heure à la mégateuf chez Monica samedi?

_Bah euh en fait je vais pas y aller.

_Arrête de déconner (et oui, à cette époque on disait déjà des gros mots) on y va tous, tu passes nous chercher dans ta belle auto blanche? ( la dite auto existe toujours)

_Non, je peux pas. (petit tic facial).

_Mais enfin Luis, y’aura Jenny, Pamela, Mandy, Donna, Brittany et Donna!!! (Et oui, à cette époque nous vivions à Los Angeles, L.A. comme on disait et nous ne fréquentions que des pom-pom girls dont les prénoms se terminaient exclusivement par un "a" ou un "y". Et oui encore, nous connaissions deux filles qui s’appelaient Donna ce qui vous l’imaginez bien entraîna moults quiproquos mais ça c’est une autre histoire…)

_Non, je t’ai dit je peux pas venir! (léger énervement)

_ Ecoute, si tu veux faire comprendre à Pamela que tu te fiches qu’elle t’ait quitté pour Jason, il faut que tu sortes samedi avec Donna, la blonde hein pas la blonde. Sinon tu auras trop les boules trop longtemps.

_Mais je peux pas je te dis! J’ai rien à me mettre!!! (sanglots)

_…

_Je suis désolé de  craquer comme ça mais tu comprends je veux pas que Pamela me revoie avec le même sous-pull… je le supporterai pas!

_Mais si tu veux je te prête ma deuxième chemise bûcheron, la verte, moi je vais mettre la rouge. C’est la super classe la chemise bûcheron, au Canada ils en ont tous! C’est ce que je portais à mon premier rencard avec Jenny, t’as qu’à voir le résultat : samedi je vais peut-être pouvoir l’embrasser… Et je te signale aussi que Mandy m’a regardé d’une façon assez soutenue l’autre jour, et j’avais la verte!

_Une chemise bûcheron? Mais je parle pas avec un drôle d’accent moi! Je voudrai quelque chose qui sorte de l’ordinaire. Je veux rendre Pamela verte de jalousie, je veux qu’elle se dise que moi je suis pas comme les autres et qu’elle aurait pas dû me quitter.

_Mais t’es même pas amoureux tu m’as dit! Et je te signale que Donna, pas la blonde hein la bonde, elles a des plus gros seins…

_Mais y’a pas que ça qui m’intéresse! (rires complices)

_Sérieux tu vas pas y aller?

_Non, non, je dois réfléchir.

_Bon bah à plus alors.

_Ouais. Tu diras quoi aux autres? Faut pas qu’ils croient que c’est à cause de Pamela.

_Non je dirai que tu pensais que Donna serait pas là.

_Bonne idée, mais pas la blonde hein?

_Mais non la blonde, t’inquiète pas. A plus.

_Salut.

 Et Luis se retrouva donc seul dans sa chambre.

                                                                                                               Suite au prochaine épisode

Vous savez comment on appelle les habitants d’Evreux? Les Ebroïciens, Ebroïciennes.

Chicago : les Chicagoens; Casablanca : les Casablancais; Buenos Aires : les Porteños…

Vous le saviez vous que le gigantesque panneau Hollywood sur les hauteurs de Los Angeles était en fait un panneau publicitaire? Mais non banane, pas pour les chewing gums!

 Lors de sa construction en 1923 il avait pour but d’attirer les gens vers le complexe immobilier qui se bâtissait à Hollywood, un quartier au nord de L.A. qui déjà à cette époque était la Mecque du cinéma et un aimant pour tous les rêveurs qui voulaient faire carrière dans l’industrie du spectacle; même si au final seules 5 personnes sur 100000 y parvenaient…

A l’origine il était inscrit "Hollywoodland", du nom dudit complexe. Chacune des 13 lettres mesurait 9,14 m de large et 15,24 m de haut. Il était équipé de 40 000 ampoules, on le voyait à 40 km!

En 1944, les promoteurs étant ruinés suite à la Dépression qu’entraîna le krach boursier de 1929 ( ah souvenez-vous, les cours d’histoire au lycée…) le panneau devient propriété de la ville. Il était déjà dans un état de délabrement avancé mais il fallut attendre 1949 pour qu’il soit rénové et que les 4 dernières lettres disparaissent. Puis il fut sauvé une seconde fois en 1977 par Hugh Hefner le patron de Playboy (veinard!) qui organisa un gala afin de lever des fonds pour sa rénovation, le panneau ayant souffert de l’érosion comme de la malveillance. Il est depuis protégé et entretenu régulièrement.

Pour un panneau publicitaire qui devait rester 18 mois 83 ans c’est pas mal non?

Vous savez que chez T-SHIRT STORE nous sommes tous membres du CCC (Comité contre les chats). Ca n’est pas pour rien que nous avons moults t-shirts disponibles sur www.t-s.fr à ce sujet.

Sur ce spot nous avons donné la parole à Mickey, l’ex chat de la meuf d’un membre de T-SHIRT STORE ce chat a pissé sur son pantalon la première fois qu’il a passé la nuit chez elle, ça nous a bien fait marrer !

Oyez! Oyez!

T-shirtstoriens, T-shirtstoriennes, voici enfin arrivé ce que la galaxie entière attendait, notre blog!

Bah oui, T-Shirt Store fêtant ce mois-ci ses six années d’existence il fallait marquer le coup. C’est pas rien six ans! C’est la rentrée au CP, la Grande Ecole…

La Grande Ecole…Je m’en souviens encore. Septembre 81, mes parents m’avaient accompagnés tous les deux avec mon petit frère d’un an et demi. Et j’étais là, avec Carole Fournier, je la connaissais depuis la maternelle et ma mère qui avait pris un congé parental la gardait en plus on habitait dans le même immeuble, enfin bref on était là et moi je voulais surtout pas montrer à Carole que j’avais les choquottes de rentrer à la Grande Ecole. Mais j’avais les grosses bouboules en vrai. Mais je vous rassure, ça ne s’est pas trop mal passé surtout que dans ma classe y’avait… Elodie Feydeau. Ah, Elodie…

Oui je sais je m’égare, dons nous avons six ans et ceci est en grande partie (si ce n’est exclusivement) grâce à vous. Donc, merci. Ce blog est pour vous et aussi (un peu) pour nous. Pour essayer d’échanger un peu avec vous chers clients, voire même chers amis amis pour certains qui le sont un peu devenus (là c’est le moment sentimental).

Vous allez entre autres pouvoir y retrouver ce qui a fait notre renommée planétaire, à savoir nos pub nazes! Que vous pourrez commenter, critiquer ou applaudir c’est selon. Vous trouverez aussi quelques unes des conneries qui alimentent si joyeusement nos journées, des infos,… Oh et puis merde, visitez vous-même!!

A bientôt

Cette pub est sans nul doute notre préférée ! Pour la petite histoire (entre nous), ce spot est inspiré d’une situation réelle. Ca commence à dater maintenant mais un jour le père d’un ami est descendu pour engueuler son fils car il ne voulait pas rentrer et lui a dit : 

Tu chouporte un claque à vingt ans ? Tu chouporte un claque à vingt ans ? Chi tu rentre pas tou de chuite ch’te mi un claque dans ton gueule et ch’abime ta facej !

C’est de là que ca vient.